Aku seneng yen aku ngandhani anak-anakku supaya mandheg gelut, aku kandha, 'Aku ora seneng,' penulis tweeted. Arianna Bradford , kaya yen padha nyoba kula ing dina liyane aku bisa kelangan karo bantheng---. Apa kita wis dikarantina kanthi lengkap utawa kanthi ati-ati nyelupake driji sikil jambon bali menyang blumbang playdate, cara urip anyar kita tegese sedulur-sedulur luwih akeh wektu bebarengan tinimbang sadurunge. Iki ngasilake momen ikatan sing apik banget lan pertengkaran sing ganas, penghinaan bakal dicekel, anggota awak dicubit, kertu Pokémon sing arang banget dipotong lan potongan rambut sing ora sah ora sengaja diwenehake marang boneka. Dadi, kepiye wong tuwa bisa ningkatake keharmonisan sedulur nalika anggota kulawarga ora bisa uwal saka perusahaan lan bocah-bocah duwe sawetara sumber energi? Maca kanggo gagasan pakar. Kita bakal liwat kene, ngresiki munggah sawise Mullet anyar Putri Jasmine.
MoMo Productions/Getty Images1. Rutinitas iku kancamu
Yen sampeyan bisa nggawe lan tetep nindakake rutinitas saben dina, kebak ritual lan alat visual (kita seneng tanggalan saben dina sing garing-garing), bocah-bocah kabeh umur bakal luwih bisa ngontrol uripe. Dheweke bakal muga-muga dadi luwih tenang lan ora tanggung jawab kanggo nyerang sapa wae sing entuk bantal kursi utawa sing njaluk pet mburi asu kasebut.2, Dadi penguatan positif
Rong tembung sing paling kerep digunakake ing alam semesta pitutur parenting uga kalebu sing paling angel ditindakake. Sawise kabeh, nalika siji adhine pasuryan-claws liyane kanggo, ayo kang mung ngomong, nolak dheweke boneka kewan Octopus ing actuality urip, ambegan titah saka jero, iku angel kanggo nguripake mripat wuta. Sing dikandhakake, Bocah-bocah asring entuk perhatian nalika gelut lan nglarani siji lan sijine, nanging gampang digatekake nalika lagi rukun lan main kanthi apik, ujare Kimberly Updegraff, PhD, profesor kulawarga lan pembangunan manungsa ing Arizona State University. ing New York Times . Nanging, yen bisa, Ngakoni prilaku sing pengin sampeyan deleng luwih akeh, kaya nuduhake lan muter bebarengan. Penguatan positif bisa nambah prilaku kasebut ing mangsa ngarep.
3. Ngerti sawetara gelut iku sehat
Sadurunge sampeyan mlebu kanggo nyegah smackdown sadulur sabanjure, ngenteni. Sawise kabeh, yen bocah-bocah ora diijini ngungkapake emosi sing lengkap ing omah-kalebu nesu, frustasi lan nesu-dheweke bisa uga kurang bisa nangani konfrontasi lan ngrampungake konflik sing mesthi bakal diadhepi nalika diwasa. Cara dheweke nanggepi ora setuju lan ketegangan karo kanca, mitra romantis lan kolega bakal didikte dening pengalaman kanak-kanak, ahli ngomong . Asring tanpa dipikirake, kita cenderung niru peran kita relatif marang [sadulur kita] ing karya lan malah tresna, nyerat Hara Estroff Marano , pakar ing parenting invasif, ing Psikologi Dina iki . Apa kita seneng utawa ora, sedulur iku ing salawas-lawase. Nanging keuntungan saka rebutan sedulur sing apik (tanpa kekerasan) uga bisa dipikolehi saiki, nalika bocah-bocah isih enom. Nyekseni argumentasi-lan melu ing dheweke-mbantu kita tuwuh kulit sing luwih kandel, nyerat Profesor psikologi Universitas Pennsylvania Adam Grant ing New York Times . Ora ana wektu sing luwih apik tinimbang bocah cilik kanggo sinau carane nyiyapake - lan njupuk. Sapa sing luwih apik kanggo latihan sparring lisan, contrition lan katrampilan ngapura tinimbang wong sing bakal tresna sampeyan tanpa syarat-utawa paling ora nuduhake jedhing sampeyan sajrone 4 nganti 14 taun sabanjure?
Rong puluh204. Nggawe hubungan romantis
Hubungane wong tuwa iku wiwitan, miturut psikolog kondhang Ellen Weber Libby . Anak-anak nggambarake ketegangan sing dideleng lan dirasakake ing wong tuwa, lan ketegangan kasebut mengaruhi hubungane karo siji liyane. Nalika ndeleng wong tuwane tresna siji lan sijine, kabeh kulawarga dadi kuwat. Iku fallacy kanggo mikir sing nandur modal ing partner njupuk akeh-needed manungsa waé adoh saka anak. Utamane yen sedulur-sedulur padha konflik, nguatake ikatan sampeyan karo pasangan bisa uga bisa nambani kabeh wong.5. Aja njupuk sisih
Nyalahke lan isin ora bakal menehi alat kanggo ngatasi konflik ing mangsa ngarep. Nyatane, malah sedulur sing 'menang' perang (kaya sing ditemtokake dening wong tuwa-wasit) mesthi bakal mlaku kanthi rasa nyuda, ora duwe kekuwatan lan guilty. Nanging, bayangake dhewe minangka mediator netral / panuntun diwasa, nanging gawe tugas anak-anak sampeyan kanggo nemokake solusi kanggo masalah kasebut. Menehi saben bocah kanthi wektu sing padha kanggo nerangake sumber konflik lan perasaan sing ditimbulake, saka sudut pandange. Banjur supaya bocah liyane (s) lunga dhisik nalika nyaranake resolusi potensial. Anak-anak ing kulawarga sing ngrampungake perselisihan kanthi cara iki-tinimbang karo wong tuwa sing cepet-cepet nutup argumentasi apa wae-duwe kosakata emosional sing luwih sugih lan ngontrol diri sing luwih apik, ujare para ahli.
6. Gunakake basa adhedhasar perasaan
Tinimbang nguwuh-uwuh marang anak amarga nggawe pilihan sing salah, coba ucapake, 'Apa sampeyan bisa mikir cara sing luwih apik ...?' nyerat. Dr Aliza Pressman, Direktur Pemrograman Klinis kanggo Pusat Parenting Gunung Sinai lan tuan rumah podcast Mbangun Manungsa Becik . Iki mbantu wong-wong mau fokus ing pemecahan masalah tinimbang fokus ing cara supaya ora entuk kuliah. Ganti frase accusatory kaya Sampeyan tansah ... lan Kenapa sampeyan kudu ...? sing sijine bocah-bocah ing defensif, karo mbukak- rampung, empathy-boosting gedhe-gedhe kaya, Aku bisa ndeleng sing adhine upset. Apa sampeyan mikir dheweke ngrasa?
Rong puluh207. Ngatur kaku dhewe
Kuatir reverberates liwat kulawarga cara sampeyan mbuwang kerikil menyang blumbang, ahli terapi Dr Jonathan Caspi marang kaping . Nèk panjenengan isa nggatèkké rasa kuwatir dhéwé lan kandha, ’Ok, aku stres, aku bakal nanggapi anak-anakku kanthi cara sing béda-béda.’ Kuwi waé isa nggawé panjenengan njawab luwih apik.8. Aja mateni kompetisi sehat
Kita ora nyaranake sampeyan nglawan bocah-bocah utawa nggawe perang kanggo persetujuan sampeyan, gaya Thunderdome. Nanging nglebokake dhewe menyang saben squabble utawa equalizing saben ora seimbang (nglemesake dhewe emosional ing proses) bisa duwe efek sing ora disengaja kanggo nggawe anak-anakmu dadi wasit ing salawas-lawase. Sampeyan bisa uga ora sengaja ngrampok kesempatan kanggo nemtokake awake dhewe-ya, dibandhingake karo siji liyane. Tulis Marano: Ana bukti yen kompetisi antarane sedulur kanggo mbedakake awake dhewe minangka bagean sing ora bisa ditindakake lan kudu ditindakake ing kulawarga. Perselisihan sedulur ngidini munculna kapribaden lan identitas sing béda-béda… [Relasi sedulur] minangka pengalaman relasional sing sepisanan kanggo bocah-bocah, sing mbentuk pemahaman sosial lan dhiri kanggo urip. Mikir baris throwaway kaya, 'Adhiku ana atlit star; Aku iki nerd téater, utawa 'Kakangku urip partai; Aku isin karo sawetara kanca cedhak.’ Ide-ide iki luwih saka ngisi otobiografi. Iku penting kanggo crita sing kita critakake marang wong liya - lan awake dhewe - babagan sapa kita.
RELATED: 4 Tren Parenting saka 10 Taun Terakhir Sing Bakal Ditinggalake
