Kita wis kebanjiran karo konsep siji sajrone urip kita. Nanging apa yen sing siji pancene luwih kaya entrée gedhe karo sawetara lawuh? Senajan kita lagi mimpin kanggo pracaya monogami punika standar emas sesambetan, sosiolog Dr. Elisabeth 'Eli' Sheff ngandika poliagomi adoh luwih umum antarane budaya lan masyarakat lan sajarah saka monogami.
Nyatane, thanks ing bagean kanggo internet lan dating app, sesambetan mbukak sing ketoke ing munggah (utawa mbok menawa luwih wong aran nyaman mbukak ngakoni). Miturut panaliten 2016, siji saka limang wong Amerika duwe wis ing sesambetan non-monogami ing sawetara titik. Kajaba iku, umur, ras, afiliasi politik lan status sosial-ekonomi ora mengaruhi kemungkinan wong mlebu hubungan sing mbukak. Nanging, wong sing diidentifikasi minangka gay, lesbian utawa biseksual luwih cenderung ngalami non-monogami.
Kaya sing kita ngerteni, hubungan iku kerja. Lan yen sampeyan nambahake partai liyane, mesthine bakal luwih rumit, lan sampeyan bisa uga nemokake manawa luwih akeh ora nyenengake. Dadi yen sampeyan lagi considering miwiti sesambetan mbukak, sampeyan kudu nimbang kepinginan lan kabutuhan, nimbang partner lan netepake sawetara pedoman sakdurunge. Nanging dhisik dhisik…
Apa sejatine hubungan sing mbukak?
Open sesambetan tiba ing payung saka consensual non-monogamous sesambetan lan umume, nanging ora tansah, kathah fokus ing aktivitas seksual liwat emosi karo partners liyane, nerangake psikolog Clinical. Dr. Catalina Lawsin . Ing payung sing luwih gedhe iki ana akeh jinis hubungan non-monogami sing konsensual, sawetara kalebu: polyamory (ing ngendi pasangan ndhukung siji liyane duwe hubungan emosional lan seksual karo partner liyane kanthi pangerten yen katresnan bisa njupuk akeh wujud lan individu bisa luwih tresna. saka siji wong ing siji wektu), monogami (padha mbukak, nanging mung diwatesi kanggo aktivitas seksual karo partner liyane), swinging (njelajah aktivitas seksual bebarengan ing acara sosial lan ketemu karo pasangan liyane), lan anarki hubungan (ora ana aturan sing disetel. nanging sesambungan iku luwes kanggo kabutuhan saben pasangan).
Dheweke uga nandheske yen sesambetan mbukak ora kaya urusan, misconception umum. Iku cukup ngelawan, dheweke ngandika. Bahan inti saka hubungan kasebut yaiku rahasia. Ing sesambetan mbukak partners mbukak ing kegiatan seksual karo wong liya lan ndhukung iku.
Aturan sesambetan mbukak
Nalika ora ana loro sesambetan sing memper, ana sawetara pedoman umum kanggo nimbang nalika nyoba kanggo netepake sesambetan mbukak sehat. Dr Lawsin nawakake dhaptar mriksa ing ngisor iki, nambahake manawa aturan utawa wates apa wae kudu dibahas, dirembug lan ditaksir maneh sok-sok sajrone hubungan kasebut lan diatur yen perlu.
1. Rembugan Panjenengan seksual wates
Watesan babagan jinis kudu dirembug kanthi jelas, kayata sepira kerepe jinis bisa kedadeyan (contone, saben minggu, saben wulan, lan sapiturute), karo pirang-pirang mitra sekaligus, ing ngendi (contone, nalika lelungan bisnis) lan apa wae fisik utawa logistik tambahan (contone. , wektu) dimensi saperangan wishes kanggo nemtokake ing sesambetan. Iki kalebu jinis jinis uga. Contone, apa jinis penetrative OK utawa mung lisan? Kepiye babagan BDSM? Uga, apa sampeyan seneng partner kanggo mung jinis karo wong liyo sing padha ora bakal ketemu maneh utawa rodo karo wong sing wis ngerti lan dipercaya. Ya, bisa uga aneh, nanging sampeyan pengin ngerti babagan iki sadurunge sampeyan mbukak lawang banjir.
2. Netepake wates emosi sampeyan
Watesan emosional bisa luwih angel ditetepake lan disetel, nanging mesthine kudu dibahas, saben pasangan jujur babagan apa sing bisa diatur kanggo awake dhewe lan pasangan.
3. Aman jinis iku kudu
Nalika sampeyan transisi sesambetan saka eksklusif kanggo mbukak, sampeyan bisa uga super bungah kanggo miwiti karo usaha anyar, nanging aja kabeh sing laku jinis aman fly metu jendhela. Rembugan karo pasangan apa sing sampeyan seneng lan kepiye carane nindakake IRL seks sing aman.
4. Jujur
Hubungan sing mbukak ngeculake mitra supaya ora kudu ndhelikake utawa nyuda kabutuhan seksual, mula kejujuran babagan apa sing ditindakake kudu dijaga. Pasangan kudu nemtokake jumlah rincian sing pengin dingerteni wong liya (yen ana) uga sepira kerepe. Iki kudu ditaksir maneh yen perlu (lan iki uga ditrapake kanggo # 3).
5. Jadwal check-in karo partner
Transparansi babagan perasaan saben pasangan babagan usaha seksual liyane uga kudu dirembug lan dipriksa. Partners bisa nggawe asumsi ing sembarang jinis sesambetan, supaya iku penting kanggo duwe check-in karo siji liyane kanggo nyedhiyani papan aman kanggo proses emosi, nggawe pangaturan sembarang kanggo wates rembugan lan netepke kesehatan saka sesambetan utami.
6. Aja lali babagan hubungan sampeyan
Jadwal wektu lan papan kanggo nurture sesambetan lan priksa manawa kanggo njaga iki. Tanggal wengi, lelungan adoh lan nyebut katresnan kudu prioritized kanggo njaga dhasar sesambetan. Dr Sheff sarujuk, ngandika iku gampang kanggo siji partner njaluk ditampani karo anyar mengilap, sesambetan macem lan lali kanggo mbayar manungsa waé kanggo hubungan maneh-term. Aja mung nyimpen kabeh fun juju kanggo sesambetan anyar, dheweke nambah.
Apa hubungan sing mbukak cocok kanggo sampeyan lan pasangan?
Pisanan, kanggo hubungan sing mbukak bisa kerja, loro-lorone mitra kudu mlebu kanthi sukarela, ora kanthi begrudging. Yen wong acquiesces kanggo sesambetan mbukak, mbok menawa metu saka wedi kelangan partner, iku bilai amarga sesambetan mbukak tantangan, malah yen saben wong kepengin dadi ing wong. Sesambetan ing umum nantang. Yen hubungan non-monogami, lan ana wong sing ditindhes utawa ditindhes, utawa wis nyerah amarga dheweke rumangsa yen wong kasebut bakal ninggalake dheweke yen ora, mula bakal nggawe rasa nesu, ujare Dr. Sheff, penulis The Polyamorist Next Door: Nang Hubungan Multiple-Partner lan Kulawarga . Banjur yen ana kedadeyan, [umpamane] ana wong sing ora sengaja ngandhut, ana wong sing kena infeksi menular seksual, banjur kedadeyan kasebut.
Uga, iku dudu strategi kanggo ndandani hubungan sing kerusuhan, ujare Dr Lawsin. Kosok baline, hubungan non-monogami konsensual gumantung marang kapercayan lan mbutuhake hubungan stabil sing sehat sing saling ndhukung kanggo sukses. Kabeh sesambetan mbutuhake rembugan, lan nggawa ing partners tambahan kanggo sesambetan asring mbutuhake liyane rembugan, komunikasi lan planning.
Kanggo miwiti, tokoh metu apa sampeyan pengin sesambetan mbukak. Wong kudu mikir kanthi jero babagan motivasi, ujare Dr Sheff. Apa sampeyan pengin pirang-pirang mitra, nanging mundur amarga mikir yen pasangan sampeyan karo wong liya? Apa sampeyan mung golek alesan kanggo nyambung karo wong liya? Utawa cara kanggo ora nindakake kanthi lengkap? Iku ora cukup kanggo nyana partner dadi seksual eksklusif karo sampeyan, nalika sampeyan duwe jinis karo sapa wae sing pengin, dheweke nambah. Kadhangkala pasangan bisa nggawe hubungan poli-mono, nanging ing pengalaman, minangka pelatih hubungan lan ing riset, aku wis weruh sing meh ora bisa digunakake…Biasane wong sing pengin sesambetan monogami pengin partners dadi monogami karo wong-wong mau. Dadi priksa manawa sampeyan lan pasangan ana ing kaca sing padha.
Sabanjure, nimbang carane sampeyan komunikasi lan nangani konflik minangka saperangan, kang úa tombol kanggo sukses sesambetan, utamané ing non-monogami. Amarga konflik mesthi bakal muncul ing hubungan apa wae. Lan yen sampeyan nambah wong tambahan menyang, potensial kanggo konflik dramatically mundhak, Dr Sheff ngandika. Dadi yen wong ora ngerti carane nangani konflik lan banjur padha mlebu ing kahanan sing duweni potensi luar biasa caket kaya non-monogami, sing mesthi bisa njeblug ing pasuryan.
Psikoterapis Dr Kristie Overstreet uga nyaranake nggarap ahli terapi seks sing disertifikasi yen sampeyan butuh bantuan kanggo nemokake kemungkinan hubungan sing mbukak. Lan yen isine weteng ngomong ya ya ya utawa oh Gusti, ora ora, ngrungokake.
Apa jinis sesambetan mbukak bisa kanggo sampeyan?
Jinis hubungan sing paling apik kanggo sampeyan lan pasangan sampeyan gumantung saka apa sing sampeyan goleki. Dr Overstreet ngandika sing loro partners ing saperangan kudu arep yen lagi mbukak kanggo emosi, fisik utawa loro aspèk kanggo sesambetan mbukak.
Dr Sheff ngilangi mudhun kaya iki: Apa sampeyan loro pengin macem-macem seksual tanpa strings ditempelake? Banjur ngayun apik kanggo iku. Apa sampeyan pengin karukunan luwih emosional? Banjur polyamory luwih apik kanggo kuwi. Apa sampeyan pengin ora ana aturan lan saben hubungan dijupuk kanthi kamardikan individu dhewe? Banjur nimbang anarki hubungan.
Wong sing laku anarki sesambetan milih bebarengan metu saka kepinginan tinimbang kewajiban, Dr Sheff nerangake. Padha ora kudu iki 'eskalator sesambetan,' ngendi ana siji cara kanggo duwe hubungan karo nambah exclusivity lan prasetya nganti sampeyan nikah, karo jinis mung kedados karo partner siji. Anarkis hubungan ora mudhun karo sing.
Apa bab cemburu?
Sampeyan bakal cemburu. Iku mesthi. Dadi, Dr Sheff ngandika, wong kudu antisipasi lan miwiti mbangun skills watara dealing with sadurunge padha malah melu ing sesambetan mbukak. Lan yen sampeyan cemburu ora ateges sampeyan kudu nyerah ing gagasan hubungan sing mbukak kabeh. Luwih, sampeyan kudu ngadhepi sirah butarepan lan ngerti sebabe sampeyan ngrasakake kaya ngono, bisa uga amarga sampeyan rumangsa ora aman utawa kaancam karo hubungan anyar pasangan. Dr Sheff ngandika sing iki wektu sing apik kanggo partner kanggo reassure sampeyan (utawa kanggo sampeyan kanggo ngesyahke partner) dening matur, Aku tresna sampeyan. Ora apa-apa. Aku ora ninggalake sampeyan lan iki kabeh alasan kenapa aku tresna sampeyan.
RELATED: Bojoku lagi Cagey karo telpon. Apa Dheweke Duwe Hubungan?
